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CREATIVA DUERME EN UN SOFA. GERENTE Y ESPECTADOR BAILAN.

CREATIVA: (DESPIERTA Y LOS OBSERVA)
¡Cosas veredes!

GERENTE: Tenemos ya la campaña. ¡Este chico es un creativo fenomenal! Te recomiendo que cuides tu puesto… (A ESPECTADOR) Canta para que te oiga tu jefa.

(ESPECTADOR Y GERENTE BAILANDO A LA PAR, COMO CORISTAS, CANTAN A DUO. MELODIA DE LA CANCION DE PALITO ORTEGA)

La felicidad, ah, ah, ah , ah
A mi me llegó, oh , oh , oh , oh.
Ya no sufro más, ah, ah, ah ,ah
¡Sólo siento amor!
La ra la la la la la la.

GERENTE: ( A CREATIVA) ¿ Qué te parece?
CREATIVA: Repugnante. Parece una anuncio de minicondones para el Ken y la Barbie.

GERENTE: ¡Espera! No vas a pensar que yo…

M1: De ti nada me sorprendería, pero no. No tienes la valentía necesaria. Creo que te has vuelto idiota. Más de lo que ya eras.

GERENTE: ¿ Y que querías que hiciera? Renunciaste, te acostaste a dormir y me dejaste solo con…

CREATIVA: ¿Solo con la felicidad? No sé de qué te quejas.

GERENTE: No me quejo, la estoy pasando fantásticamente. ¿No quieres probar?

CREATIVA: Tal vez lo haga, porque en el país de los ciegos el tuerto es mal visto.

GERENTE: Hemos encontrado el camino a la revolución.

CREATIVA: No me extraña. Debe ser el mismo que señala el letrero que dice: “Mac Donalds a cien metros”

GERENTE: Estás desvariando. Y nos ofendes, de paso.

CREATIVA: Me habéis decepcionado, los dos.

GERENTE: No sé de qué hablas.

CREATIVA TOMA LA PISTOLA Y APUNTA A LOS DOS.

CREATIVA: (A GERENTE) Tú primero. Siéntate ahí.

(GERENTE SE SIENTA EN UNA SILLA FRENTE AL ESCRITORIO.)
Creía que, a pesar de tus debilidades, eras un hombre cabal. Que hacías tu trabajo con dignidad.

GERENTE: Yo sólo quería hacerte feliz. Como no lo logré, decidí ser feliz yo mismo.

CREATIVA: Mientes. No decidiste nada. Tomaste esa porquería porque te obligaron. Te pusieron una pistola en la sien. ¿Recuerdas?

GERENTE: Tú lo has dicho: me obligaron. ¿Qué culpa tengo?

CREATIVA: Nadie ha hablado de culpa. Hablo de decepción, que es una cosa muy distinta. El tenía razón, cuando la tenía. Eres un títere al servicio de la mentira… Y ahora te toca a ti, guerrillero de pacotilla. (SEÑALA UNA SILLA CON LA PUNTA DEL ARMA) Siéntate.
(ESPECTADOR SE SIENTA.)
¿Dónde quedó tu rebeldía?

ESPECTADOR: Me parece que te resultaba muy incómoda.

CREATIVA: No tanto como crees.

ESPECTADOR: Nunca me perdonarás que no te haya violado ¿ Verdad?

CREATIVA: Ya lo dije una vez: Eres un machista, un puritano y un cobarde. ¿ Por qué no lo mataste?

ESPECTADOR: No se justificaba . Estratégicamente, quiero decir.

CREATIVA: ¡¿Quieres decir que bailabas con él por razones estratégicas?!

ESPECTADOR: En cierta forma, sí.

CREATIVA: ¿ Sí? ¿ En qué forma?

ESPECTADOR: (BAILA Y SE LE ACERCA) En ésta.

CREATIVA: Aléjate o tendré que disparar…

ESPECTADOR: ¿ Sabes dónde está el seguro?

CREATIVA: ¿ Cuál seguro?

ESPECTADOR: Lo imaginé. Si no sabes distinguir entre un revólver y una pistola es difícil que sepas que las pistolas tienen un seguro.

CREATIVA BUSCA DESESPERADAMENTE EL SEGURO. ESPECTADOR LA ALCANZA E INTENTA APODERARSE DEL ARMA. FORCEJEAN. ESPECTADOR VENCE Y SE HACE CON LA PISTOLA. SEÑALA CON ELLA UNA SILLA. CREATIVA SE SIENTA.

ESPECTADOR: Poco dura la felicidad, dijo el poeta.

GERENTE: 4 horas, dice el prospecto.

ESPECTADOR: Habrá que adaptarlo a nuestras latitudes. Es un producto sueco ¿No?

GERENTE: Finlandés.

ESPECTADOR: Todo está dicho entonces. Y volvemos a la escena inicial. Vosotros sois las víctimas, y yo el agresor. Tú ( A GERENTE) eres tan imbécil que creíste que me habías convertido. O que habías logrado drogarme sin que me diera cuenta. Para que te enteres, no tomo coca cola. Y tú ( A CREATIVA) no estás tan mal , me hubiera encantado enamorarte, raptarte, llevarte conmigo lejos de aquí para reinventar juntos la felicidad. Pero estás presa en tu papel, te crees que la única forma de creatividad es escribir esas idioteces ingeniosas que escribes para vender mierda embotellada. Crees que es un juego inocente, pero no. Cada vez que asocias una imagen poética a uno de tus productos sin vida y sin valor estás restándole valor y vida a la verdadera poesía, estás restándole brillo a la sonrisa de los niños, restándole color a los atardeceres. Cuando usas tu música favorita para hacer propaganda de un móvil o de unos zapatos deportivos, no estás vendiendo zapatos ni móviles, estás vendiendo los recuerdos que esa música evocaba. Y cuando usas las frases que nos decimos en la intimidad para vender jabones, estás renunciando a tu intimidad… y traicionando la mía, la de todos…¿No entiendes?

CREATIVA: Ahora que no me amenazas comienzo a escucharte.

ESPECTADOR TOMA A CREATIVA DE LA MANO Y LA ARRASTRA HACIA UN RINCON. SE BESAN.

GERENTE: No me dirás que te está dando el síndrome de Estocolmo. Nunca mejor dicho… ¡Es lo único que faltaba! (SIGILOSAMENTE EXTRAE UN MÓVIL DE SU BOLSILLO Y OPRIME UNA TECLA)

ESPECTADOR: Te diré un secreto. Fue por ti que decidí entrar; te ví a través del espejo y…
CREATIVA: ¿A través del espejo? ¿Y cómo hiciste?
ESPECTADOR: La mirada de los poetas lo atraviesa todo. Y además, la película del cristal está ya gastada; si te colocas en el ángulo preciso ves todo lo que pasa del otro lado.
CREATIVA: (RIE) Eres un bribón.
ESPECTADOR: Sí, y otro secreto más: Nunca he matado a nadie ni he ido a prisión. Lo dije sólo por impresionar.
CREATIVA: ¿No eres un delincuente?
ESPECTADOR: Sí lo soy. Ser poeta y no venderle tus versos a la maquinaria es un delito de lesa sociedad.
CREATIVA: Y tampoco eres un subversivo ni un terrorista.
ESPECTADOR: La lucha por la libertad ya no es una lucha armada. No puedes combatir la inconciencia a balazos.

GERENTE: ¿ Romeo y Julieta podrían dejar su idilio para una pieza más romántica y volver a encarnar sus papeles en esta comedia? Estoy secuestrado ¡Por Dios! El secuestrador puede tratarme con desprecio o maltratarme, pero no admitiré que me ignore.

ESPECTADOR: (EN SUSURROS A CREATIVA) Le daré un susto. (A GERENTE) Tú, cierra la bocota. (CARGA LA PISTOLA ) Vamos, llegó tu hora. Repite conmigo: (REZA, SOLEMNE)
“Padre nuestro que estás en Disneyworld, derechos reservados tenga tu nombre. Hágase tu voluntad en Tokio como en Wall street. Danos hoy nuestra guerra de cada día. Perdona nuestras deudas mientras nosotros no perdonemos las del tercer mundo. No permitas que crezca la rebelión y líbranos de amar, Amén.”

SONIDO DE FUSILES QUE SE ARMAN. LUZ DE REFLECTORES ILUMINA LA ESCENA.

VOZ EN OFF: Lo tenemos rodeado. Suelte el arma y camine con las manos en alto hacia la salida.

ESPECTADOR: ¡ El traidor! Has llamado a la policía ¿No?

GERENTE: Te juro que yo…

CREATIVA: No sigas jurando ¡Por favor!

ESPECTADOR: (APUNTA A GERENTE) Eres un hijo de pu…

SUENAN DISPAROS. ESPECTADOR CAE MUERTO. CREATIVA CORRE HACIA EL, SE AGACHA A SU LADO Y LO ABRAZA.

GERENTE: Me alegro de haber renovado el contrato del sistema de vigilancia. Estuve a punto de no hacerlo. Nunca pensé que pudiera correr un riesgo así en mi propia oficina. ¿Y tú?… ¿ Estás llorando? ¿ Te tomaste el ibuprofeno?

CREATIVA: ¡ Hemos matado al único que tenía una idea de lo que puede ser la felicidad!
GERENTE: No te inquietes. Tenemos la jaula de cristal llena de consumidores menos violentos que él.

CREATIVA: No hablo de tu maldita pastilla ni de tu maldita campaña.

GERENTE: ¿ Y de qué coño hablas entonces? No me dirás que estás creyendo en tus propios trucos … ¡Vamos! Creía que eras una profesional…

CREATIVA: Te estoy hablando de la felicidad.

GERENTE: Has adoptado hasta sus gestos, hasta sus frases. Si no lo veo, no lo creo…¡Es el síndrome!

CREATIVA: La felicidad ¿ No te das cuenta? La verdadera felicidad.

GERENTE: Esa felicidad no existe.

CREATIVA: No, no existe. Pero podría existir.

GERENTE: ¡ No me digas! ¿Y cómo sería , esa felicidad tuya?

CREATIVA: La felicidad es hacer lo que te dicta tu alma, tu conciencia y tus cojones sin tener que darle cuentas a nadie. Sin importar si está o no permitido por la sociedad, o por la Iglesia, o por el régimen. La felicidad es ser los dueños de nuestra vida y no unos empleados más.

GERENTE: Me parece que no estás hablando de la felicidad sino de la locura, pero si te parece una buena línea de campaña, la podemos testear con ellos (SEÑALA AL PUBLICO)

CREATIVA: ¿Ellos? ¡ No me hagas reir! Son esclavos, como nosotros.

H1: No veo las cadenas, ni las marcas de los latigazos.

M1: Cómo las vas a ver, si también eres un esclavo. Ciego, para más señas, porque estás orgulloso de serlo. Sí que son esclavos, pero sus cadenas las llevan adentro…Esclavos del horario, esclavos de las cosas, de las ideas, de las creencias...No son dueños de nada, por eso se gastan todo el salario en comprar idioteces: para hacerse la ilusión de que mandan sobre algo, que algo les pertenece. Son como niños jugando al papá y regañando al muñeco. Pero hasta los muñecos los desafían. Compran artefactos que no saben manejar y que les dicen en su cara que son unos inútiles. Compran comida que los envenena y los hace engordar para que se sientan más miserables aún. Hacen turismo en lugares de los que no conocen la lengua ni la historia , donde se burlan de ellos y los estafan. Porque la educación que les dan es la imprescindible para que puedan realizar su trabajo mecánico de autómatas. Los estafan en todas partes. En su propia casa la televisión les enseña a sus hijos que son unos fósiles del pleistoceno que no están a a la altura de los tiempos y no tienen ninguna autoridad. Y a sus parejas que no tienen el ímpetu sexual de los héroes y heroínas de hollywood, que no tienen la cultura de los campeones de los concursos de preguntas y respuestas y que no tienen el dinero ni las mansiones de los ricos y famosos. Que no viven las aventuras de los miembros del jet set, que hacen lo que se les manda y que nunca se rebelan. Que son unos perdedores.
Por eso aceptan la publicidad y el consumo. Es el único lugar donde se sienten importantes, donde los tratan bien. Hasta que compran, por supuesto. Después no valen nada.

GERENTE: Si te la has tomado, creo que te ha hecho el efecto inverso. Reportaré esa irregularidad al fabricante.

CREATIVA: ¡Sois tan listos! Os tragáis todas las carnadas, compráis todas las basuras, os disfrazáis como la moda ordena. Pensáis y habláis como otros deciden que debéis hablar y pensar, soñáis con lo que otros deciden que debéis soñar.
Y ahora seréis felices como otros digan, porque os lavarán el cerebro y os pondrán a tomar Felicidad tres veces al día.
¡Que viva la felicidad!

GERENTE: (MIRA SU RELOJ) … Lo cierto es que la representación está a punto de terminar y no tenemos la campaña.

CREATIVA: Claro que la tienes, imbécil. Tienes la campaña que te mereces. ¡Música, Maestro!

SUENA JINGLE:
La felicidad, ah, ah, ah , ah
A mi me llegó, oh , oh , oh , oh.
Ya no sufro más, ah, ah, ah ,ah
¡Sólo siento amor!
La ra la la la la la la.

TELON